Minha vida inteira foi rodeada por grandes mulheres, pessoas simples com grande força de vida. Minha avó, mulher guerreira, lutou a vida inteira pela liberdade... Liberdade de pai, liberdade de marido, liberdade profissional, mas sempre foi uma refém de filhos. Nunca entendi direito sua posição, mas aceitava. Minha mãe, adolescente por natureza, enfrentou a família por um amor inaceitável, depois teve que enfrentar o medo para não mais amar inconseqüentemente, mas também sempre foi refém de filhos. A esposa de meu pai enfrentou a sociedade para poder ser refém de filhos. E por fim, minha irmãzinha, mais nova, me surpreendeu e enfrentou a vida para virar refém de filho. Não entendia muito as escolhas, mas sempre admirei as atitudes. Achava linda a sagrada concepção, um desejo longe de minha realidade, mas não menos admirável.

Sempre estudei o corpo humano e achava fantástico como duas pequeníssimas células pudessem formar um ser humano. Achava fantástico e ao mesmo tempo incompreensível todo o processo de criação. De como seres que surgiram do nada poderiam se transformar em seres inaceitáveis perante a sociedade e ainda serem defendidos com unhas e dentes por essas mães, mas continuava na minha caminhada, sem saber que eu não sabia nada.

Achava longe a realidade de conceber alguém, me sentia completa sem essa fase da vida, até que conheci alguém com um desejo surpreendente de passar por essa experiência irreal. Desejei um desejo meio indesejado, mas não menos real que uma fecundação. Ela veio e até umas doze semanas não sentia nada, não achava nada e não pensava em nada, acho que é assim que começa o todo do mundo.

Mais ou menos na décima sesta semana foi perceptível algo incomum....

Um pequeno reboliço na minha barriga me fez delirar, algo tão sublime que me fez chorar....Á partir deste momento tudo mudou, percebi que eu não existia sozinha, não mais sozinha!

Um equipamento considerado de grande avanço para a atualidade me fez ouvir o som da criação do universo. Você sabe qual o som do universo??? É sutil, constante e ao ouvir temos a certeza lembrança de como tudo se criou.Ao escutar esse som viajei para dentro do EU supremo e de onde tudo começou. Me senti tão preenchida de certeza que por um momento me senti DEUS na hora e no momento que ELE surgiu, foi inexplicável, profundo e completo. Sentimento igual nunca senti em qualquer situação que meus 32 anos de idade tenha me trazido.

E a cada dia esse sentimento de poder divino aumentava, inflamava, consagrava....Me sentia a pessoa mais completa do mundo, a mais forte...o poder é insuperável.

O reboliço na minha barriga aumentava a cada dia e eu podia conversar com esse mexe-mexe e o incrível é que esse reboliço respondia como se entendesse tudo o que eu falava.

Peguei minha cachorrinha e encostei na minha barriga e disse a esse mexe-mexe que era um cãozinho, o reboliço respondeu com pequenos movimentos como se estivesse entendendo. Em outra ocasião a mão da pessoa que me fez tomar essa decisão foi colocada em minha barriga enquanto eu dizia: é o papai, o reboliço respondia com maior vigor, como se quisesse mostrar que entendia tudo claramente.

E assim eu tinha com quem conversar a todo o momento.

É engraçado você ter alguém para conversar a todo o momento.As pessoas dizem que DEUS está em tudo e em todo lugar com sua Onipotência , Onipresença,Onisciência....nestes dia consegui finalmente entender e sentir esse tipo de energia realmente. É engraçado você ter certeza total que alguém está sempre com você! A gente se acostuma a sermos só nós mesmo, você com Você mesmo e não sente essa sensação que tem sempre alguém ali com você que te escuta realmente e responde....Não é a mesma coisa que conversar com um amigo, ou conversar consigo mesmo.

E essa amizade cresce tanto que fica algo maior que o amor, não sei definir ainda esse tipo de sentimento, acho que ninguém nomeou ainda ou talvez seja o que chamam de ser mãe.

A conversar fica tão íntima que parece uma coisa só, mas nunca esquecemos que são duas...é difícil de explicar!

Comecei a chamar “ISSO” de minha obra prima. Me sentia assim, como quem fez algo que ninguém mais poderia fazer, uma perfeição.....

A vida em qualquer percurso continua sendo um mistério e ao meu particular uma grande amiga estranha e muitas vezes malvada.

Não consigo entender a maldade......

Esse ser que mexia tanto resolveu ou foi resolvido por ele se mostrar antes do tempo que era determinado por uma força que não controlamos...como eu queria controlar!!!

Toda a força caiu por terra, o sentimento de ser DEUS se foi como uma torneira aberta onde a água se escorrer pelo ralo e a pobre da pia não consegue segurar.

A gente se senti frágil, insegura, pequena e a sensação de ser DEUS de repente não existe mais e você de repente percebe que é mais um detalhe na criação do universo e olha para o nada, onde tudo começou.

Não adianta chorar, xingar, repetir, você está sozinha de novo e o vazio é imenso...é tão grande que eu não tenho noção de como medir isto....Se é que tem alguma coisa que possa medir esse tipo de medida!!!!

Na maioria das ocasiões onde eu conseguia escutar alguma coisa, ouvir a frase:” Sorte de quem tem um anjinho no céu para proteger”...A frase era tão doce, tipo tentar um conforto onde não há.... eu pensava:” Mas eu não quero um anjo no céu, eu o quero para mim....”

Lembro de uma despedida....nunca tinha me despedido de alguém de uma maneira tão diferente. A diferença não foi da maneira, do jeito, da ocasião...Foi algo diferente, um sentimento que dói e ao mesmo tempo alivia, é diferente.

Enquanto eu chorava, acho que entendia...é um tipo de sentimento que eu não sei explicar.

Hoje tenho uma nova contagem, agora meu tempo não é mais por semana e sim por horas...hoje fazem 70:15 minutos que não me sinto mais.....

Eu tenho dúvidas! Hoje não sei mais que tipo de sentimento eu sinto, o que penso mudou 540 graus, fiquei tão tonta que me perdi....

Parece que nada disso aconteceu, alguém.....acho que um dia me contou essa história e no momento seguinte parece tão real que penso que aconteceu comigo.

Sinto falta de ser simplesmente, neta, filha,enteada e irmã, mas também não quero mais sentir que era só isso....Ser mãe é um sentimento tão grande que não sei mais se sei sentir outra coisa além disso...

Que a DEUSA e o DEUS me conforte e que meu filho tenha tido um propósito tão grande que um dia me seja explicado toda essa dor.

 

“ Eu semeei meus sonhos onde você está pesando agora;

Pise suavemente porque você está pisando em meus sonhos”

W.B. Yeat’s